Туалеты.
Казалось бы, что можно рассказать о китайских туалетах? Но не все так просто, товарищи. В качестве введения приведу историю из жизни. Практически на следующий день после приезда пошли есть компанией из трех человек (я, моя подруга и её соседка - итальянка) в местную чшифаньку. Сидим себе, болтаем. Тут нашей итальянке приспичило, мы указали путь в туалет. Буквально сразу итальянка вернулась и заявила: «Там нет туалета». Мы такие, «как нет? На двери же написано «туалет»?». Мы решили проверить и увидеть все своими глазами. Заходим мы в уборную, а там вместо унитаза дырка в полу.
В моей школе были именно такие туалеты – дырки в полу, но я прощала ей этот казус, здание старое, бывшая больница, выстоявшая вторую мировую войну. К слову, во многих школах такие туалеты – дело привычное, но, как оказалось, не привычное для тонкой душевной организации европейцев, зависящих от комфорта во всем. Я и моя подруга лишь развели руками и пожали плечами.
Такие туалеты встречаются в Китае чаще, чем обычные унитазы. Благо в моем общежитии нормальный качественный унитаз, а вот во всех общественных туалетах, будь то университет, клуб, парк – дырка в полу (за исключением Starbucks. Там всегда все как у людей). Во всех чшифаньках (если там есть туалет, что, кстати, довольно редкое явление) везде дырки. Вот так.
Про мужские общественные туалеты говорить не решаюсь, а вот в женских постоянно случаются казусы. Проблема в том, что китаянки предпочитают не закрываться, а иногда и вовсе оставляют дверь приоткрытой. И вот ты идешь по нужде, выбираешь понравившуюся кабинку, открываешь дверь, а там засела какая-то дама. Китаянки вроде неловкости не испытывают, а вот мне остается только пробурчать извинения, покраснеть, как арбуз и скрыться в другой кабинке. До сих пор не могу придумать, с чем связано это явление, так что будьте аккуратнее.
Еще одна забавная история, описывающая опыт знакомства с китайскими туалетами. Как-то мы были в славном граде Джан Дзя Дзе, и поселились в номере хостела (бедные студенты же). Как выглядела ванная комната: унитаз, раковина и душ. Только не было душевой кабинки. Не было ванной. Просто душ в стене и слив в полу. Самое забавное, что унитаз был расположен рядом с душем, так что можно было делать два дела одновременно. Я, конечно, таким не грешила, но видимо просто задумка дизайнеров.
Фото: фотографировать туалеты не в моих правилах, потому привожу фотографию Джан Дзя Дзе. Город - полное уныние, но почему я туда поехала будет позже.
Трапезы и дневной сон.
Если вы идете кушать в китайскую чшифаньку, обязательно заметите огромные круглые столы. В Китае принято ходить есть большой компанией. И кстати, едят китайцы обычно в чшифаньках, а не дома еду, сделанную собственными руками, ибо дороже выходит. Проверено на собственном опыте.
Итак, огромные круглые столы. В Китае ты редко заказываешь одно блюдо для себя, если вы идете есть вдвоем, то точно закажете два каких-нибудь блюда и огроменную плошку риса. А если в огромной компании, то стол ломится от яств. Если вы идете в чшифаньку вместе с китайцем, его не будет волновать, что ваш живот не резиновый, он закажет гору всяких блюд, чтобы вы обязательно все попробовали. Совет: еда может выглядеть не совсем привлекательно, зато на вкус очень вкусная.
Итак, обед и ужин – самые важные трапезы для китайца. С 12 до 2 и с 5 до 7 все ресторанчики забиты людьми. Вовремя ужина столы ломятся от блюд и выпивки. Зачастую удивляешься стойкости китайских желудков и печени. К слову, все тоненькие китайские девушки едят порции за трех мужиков, за что сгорят в аду. А еще все чавкают.
Об «этикете» китайского застолья. Рядом со столами в чшифаньках можно увидеть мусорные ведерки. Весь мусор отправляется туда. К примеру, если вы едите мясо с косточками, кости скидывайте в ведро, на столе и в тарелке не должно быть отходов. Если нет мусорки, кидайте на пол. Заботливые официанты все за вами уберут, так что не корите себя муками совести.
Если вы пьете с китайцем: либо пейте, либо не пейте. Если вы не пьющий, так и скажите. Китайцы поохают, поахают, но рано или поздно оставят вас в покое. Если вы пьете, так пейте, но помните, что после первой или второй рюмки вы не можете отказаться, придется пить до победного конца, так как если вы в середине питься скажете «хватит, я больше не буду», это знак неуважения. Назвался груздем – полезай в кузов. К тому же, китайцы просто не позволят вам остановиться.
На фото: обед двух моих одногруппниц из Кореи и Киргизии. Я была сыта, потому не присоединилась к трапезе. Однако, меня поразило количество блюд, заказанных двумя хрупкими девушками.
На фото: иногда во всяких чшифаньках попадаются разные перки, вот например котечка в сычуаньском ресторанчике с моими довольными итальянскими подругами.
Теперь о дневном сне. Эта практика не менее важна, чем еда. В полдень можно заметить спящих людей везде: за прилавками, в машине, на рабочем столе, в кафе и ресторанах. Не удивляйтесь и лучше не будите их. Сон важен.
На фото: ваша покорная слуга и спящий китаец в кофейне.
На фото: мой друг японец и мое платье. Японец он только на половину, остальная половина китайская. А гены, как вы знаете, штука серьезная.
Болячки и болезни.
Болячек и болезней не избежать никому. В Китае, правда, довольно сложно лечиться. Как мне кажется, все из-за влажности и загрязненного воздуха. Если порезались – обработайте чем-нибудь порез и намертво заклейте пластырем. Если этого не сделать, порез будет заживать ооооочень долго и беспокоить вас. Пластыри в Китае, кстати, самые разные, любой может найти себе по вкусу. У меня, например, с тропическими цветами и попугаями:3
Перед поездкой в Китай лучше запаситесь лекарствами, но если вдруг они закончились, то в аптеке найдется все и на все случаи жизни. Не бойтесь принимать китайские лекарства, они дешевые и качественные. Проверено на себе. Однако, были и прецеденты… У нас в народе это лекарство называется просто «коричневый сироп». Главная его задача – лечить от кашля. Но мои друзья, принимавшие его, не замечали особой действенности, однако заметили, что у них появилась тяга к этому коричневому сиропу. Некоторые становились просто «наркоманами» и частенько бегали в аптеку за дозой. Нет, никакого кайфа от сиропа они не испытывали. Странно и непонятно.
Продолжая тему медицины, стоит отметить массаж. Массажные салоны стоят на каждом углу, массажисты с удовольствием согласятся вас помять за небольшую цену. Особой популярностью пользуется массаж ног. Но в силу того, что мои ступни не могут терпеть любые прикосновения других людей, массаж ног из своей программы я исключила. Для любителей более экзотического массажа ног есть массаж ног рыбками. В комнатах стоят аквариумы, вы засовываете туда ноги, и рыбки тыкаются о вас. Не знаю, есть ли в этом толк? Но выглядит прикольно.
Есть массаж, полюбившийся мне и моей подруге. Недалеко от нашего университета есть салон массажа слепых. Да, массаж делают слепые. Считаются, что их руки более ловкие и хороши для массажа, нежели руки зрячего. Могу сказать, это правда. Как это происходит: тебе дают слепого массажиста, в массажной комнате тебя кладут на массажный стол и накрывают простыней (нет, раздеваться не надо), и потом начинается, что мы называем «Боль и унижение». Унижение – потому что все массажисты в салоне коренные шанхайцы и разговаривают на шанхайском диалекте, которые понятен только другим шанхайцам. Ни иностранцы, ни другие китайцы его не понимают. А массажисты любят поговорить, а когда видят, что ты ничего не понимаешь, начинают немного хихикать и говорить другим массажистам, что клиент у них «ни бум, бум». Боль – потому что это лечебный массаж, тебе нажимают на все точки, разминают и мнут, как большой кусок теста, перекидывают ноги в неестественных углах, и вообще ты чувствуешь себя мешком с картошкой. До какого-то момента, все мои массажисты были мужчинами. Видимо, их коронный прием - упереться локтем в какую-нибудь точку и навалиться всем телом. Потом ко мне приставили женщину. Ох, эти маленькие тонкие китайские пальчики, они протыкают тебя словно иглы. Но результат стоит страданий. Из массажного салона ты выходишь одухотворенный, обновленный, счастливый и с бумажным стаканчиком чая в руках. Если ходить хотя бы раз в неделю, то можно и спину вылечить. Так что наберитесь храбрости и в бой.
Есть еще разновидность массажа - «гуа ша». Что из себя представляет: тебе выскабливают спину. Это нереально больно (я сама не пробовала, но испытавшим верю), после чего у тебя на спине появляются синяки. Синяки в тех местах, где находятся определенные органы, и вам говорят: если синяк у печени, то с печенью проблемы и так далее. Это очень хорошая диагностика. Думаю, когда-нибудь я все же решусь. К слову, слышала историю, что одна китайская семья с ребенком переехала в Европу, там ребенку сделали гуа ша. В школе преподаватели увидели на спине ребенка синяки, подумали, что родители избивают дитя. В итоге, родителей засудили и отправили в тюрьму.
Казалось бы, что можно рассказать о китайских туалетах? Но не все так просто, товарищи. В качестве введения приведу историю из жизни. Практически на следующий день после приезда пошли есть компанией из трех человек (я, моя подруга и её соседка - итальянка) в местную чшифаньку. Сидим себе, болтаем. Тут нашей итальянке приспичило, мы указали путь в туалет. Буквально сразу итальянка вернулась и заявила: «Там нет туалета». Мы такие, «как нет? На двери же написано «туалет»?». Мы решили проверить и увидеть все своими глазами. Заходим мы в уборную, а там вместо унитаза дырка в полу.
В моей школе были именно такие туалеты – дырки в полу, но я прощала ей этот казус, здание старое, бывшая больница, выстоявшая вторую мировую войну. К слову, во многих школах такие туалеты – дело привычное, но, как оказалось, не привычное для тонкой душевной организации европейцев, зависящих от комфорта во всем. Я и моя подруга лишь развели руками и пожали плечами.
Такие туалеты встречаются в Китае чаще, чем обычные унитазы. Благо в моем общежитии нормальный качественный унитаз, а вот во всех общественных туалетах, будь то университет, клуб, парк – дырка в полу (за исключением Starbucks. Там всегда все как у людей). Во всех чшифаньках (если там есть туалет, что, кстати, довольно редкое явление) везде дырки. Вот так.
Про мужские общественные туалеты говорить не решаюсь, а вот в женских постоянно случаются казусы. Проблема в том, что китаянки предпочитают не закрываться, а иногда и вовсе оставляют дверь приоткрытой. И вот ты идешь по нужде, выбираешь понравившуюся кабинку, открываешь дверь, а там засела какая-то дама. Китаянки вроде неловкости не испытывают, а вот мне остается только пробурчать извинения, покраснеть, как арбуз и скрыться в другой кабинке. До сих пор не могу придумать, с чем связано это явление, так что будьте аккуратнее.
Еще одна забавная история, описывающая опыт знакомства с китайскими туалетами. Как-то мы были в славном граде Джан Дзя Дзе, и поселились в номере хостела (бедные студенты же). Как выглядела ванная комната: унитаз, раковина и душ. Только не было душевой кабинки. Не было ванной. Просто душ в стене и слив в полу. Самое забавное, что унитаз был расположен рядом с душем, так что можно было делать два дела одновременно. Я, конечно, таким не грешила, но видимо просто задумка дизайнеров.
Фото: фотографировать туалеты не в моих правилах, потому привожу фотографию Джан Дзя Дзе. Город - полное уныние, но почему я туда поехала будет позже.
Трапезы и дневной сон.
Если вы идете кушать в китайскую чшифаньку, обязательно заметите огромные круглые столы. В Китае принято ходить есть большой компанией. И кстати, едят китайцы обычно в чшифаньках, а не дома еду, сделанную собственными руками, ибо дороже выходит. Проверено на собственном опыте.
Итак, огромные круглые столы. В Китае ты редко заказываешь одно блюдо для себя, если вы идете есть вдвоем, то точно закажете два каких-нибудь блюда и огроменную плошку риса. А если в огромной компании, то стол ломится от яств. Если вы идете в чшифаньку вместе с китайцем, его не будет волновать, что ваш живот не резиновый, он закажет гору всяких блюд, чтобы вы обязательно все попробовали. Совет: еда может выглядеть не совсем привлекательно, зато на вкус очень вкусная.
Итак, обед и ужин – самые важные трапезы для китайца. С 12 до 2 и с 5 до 7 все ресторанчики забиты людьми. Вовремя ужина столы ломятся от блюд и выпивки. Зачастую удивляешься стойкости китайских желудков и печени. К слову, все тоненькие китайские девушки едят порции за трех мужиков, за что сгорят в аду. А еще все чавкают.
Об «этикете» китайского застолья. Рядом со столами в чшифаньках можно увидеть мусорные ведерки. Весь мусор отправляется туда. К примеру, если вы едите мясо с косточками, кости скидывайте в ведро, на столе и в тарелке не должно быть отходов. Если нет мусорки, кидайте на пол. Заботливые официанты все за вами уберут, так что не корите себя муками совести.
Если вы пьете с китайцем: либо пейте, либо не пейте. Если вы не пьющий, так и скажите. Китайцы поохают, поахают, но рано или поздно оставят вас в покое. Если вы пьете, так пейте, но помните, что после первой или второй рюмки вы не можете отказаться, придется пить до победного конца, так как если вы в середине питься скажете «хватит, я больше не буду», это знак неуважения. Назвался груздем – полезай в кузов. К тому же, китайцы просто не позволят вам остановиться.
На фото: обед двух моих одногруппниц из Кореи и Киргизии. Я была сыта, потому не присоединилась к трапезе. Однако, меня поразило количество блюд, заказанных двумя хрупкими девушками.
На фото: иногда во всяких чшифаньках попадаются разные перки, вот например котечка в сычуаньском ресторанчике с моими довольными итальянскими подругами.
Теперь о дневном сне. Эта практика не менее важна, чем еда. В полдень можно заметить спящих людей везде: за прилавками, в машине, на рабочем столе, в кафе и ресторанах. Не удивляйтесь и лучше не будите их. Сон важен.
На фото: ваша покорная слуга и спящий китаец в кофейне.
На фото: мой друг японец и мое платье. Японец он только на половину, остальная половина китайская. А гены, как вы знаете, штука серьезная.
Болячки и болезни.
Болячек и болезней не избежать никому. В Китае, правда, довольно сложно лечиться. Как мне кажется, все из-за влажности и загрязненного воздуха. Если порезались – обработайте чем-нибудь порез и намертво заклейте пластырем. Если этого не сделать, порез будет заживать ооооочень долго и беспокоить вас. Пластыри в Китае, кстати, самые разные, любой может найти себе по вкусу. У меня, например, с тропическими цветами и попугаями:3
Перед поездкой в Китай лучше запаситесь лекарствами, но если вдруг они закончились, то в аптеке найдется все и на все случаи жизни. Не бойтесь принимать китайские лекарства, они дешевые и качественные. Проверено на себе. Однако, были и прецеденты… У нас в народе это лекарство называется просто «коричневый сироп». Главная его задача – лечить от кашля. Но мои друзья, принимавшие его, не замечали особой действенности, однако заметили, что у них появилась тяга к этому коричневому сиропу. Некоторые становились просто «наркоманами» и частенько бегали в аптеку за дозой. Нет, никакого кайфа от сиропа они не испытывали. Странно и непонятно.
Продолжая тему медицины, стоит отметить массаж. Массажные салоны стоят на каждом углу, массажисты с удовольствием согласятся вас помять за небольшую цену. Особой популярностью пользуется массаж ног. Но в силу того, что мои ступни не могут терпеть любые прикосновения других людей, массаж ног из своей программы я исключила. Для любителей более экзотического массажа ног есть массаж ног рыбками. В комнатах стоят аквариумы, вы засовываете туда ноги, и рыбки тыкаются о вас. Не знаю, есть ли в этом толк? Но выглядит прикольно.
Есть массаж, полюбившийся мне и моей подруге. Недалеко от нашего университета есть салон массажа слепых. Да, массаж делают слепые. Считаются, что их руки более ловкие и хороши для массажа, нежели руки зрячего. Могу сказать, это правда. Как это происходит: тебе дают слепого массажиста, в массажной комнате тебя кладут на массажный стол и накрывают простыней (нет, раздеваться не надо), и потом начинается, что мы называем «Боль и унижение». Унижение – потому что все массажисты в салоне коренные шанхайцы и разговаривают на шанхайском диалекте, которые понятен только другим шанхайцам. Ни иностранцы, ни другие китайцы его не понимают. А массажисты любят поговорить, а когда видят, что ты ничего не понимаешь, начинают немного хихикать и говорить другим массажистам, что клиент у них «ни бум, бум». Боль – потому что это лечебный массаж, тебе нажимают на все точки, разминают и мнут, как большой кусок теста, перекидывают ноги в неестественных углах, и вообще ты чувствуешь себя мешком с картошкой. До какого-то момента, все мои массажисты были мужчинами. Видимо, их коронный прием - упереться локтем в какую-нибудь точку и навалиться всем телом. Потом ко мне приставили женщину. Ох, эти маленькие тонкие китайские пальчики, они протыкают тебя словно иглы. Но результат стоит страданий. Из массажного салона ты выходишь одухотворенный, обновленный, счастливый и с бумажным стаканчиком чая в руках. Если ходить хотя бы раз в неделю, то можно и спину вылечить. Так что наберитесь храбрости и в бой.
Есть еще разновидность массажа - «гуа ша». Что из себя представляет: тебе выскабливают спину. Это нереально больно (я сама не пробовала, но испытавшим верю), после чего у тебя на спине появляются синяки. Синяки в тех местах, где находятся определенные органы, и вам говорят: если синяк у печени, то с печенью проблемы и так далее. Это очень хорошая диагностика. Думаю, когда-нибудь я все же решусь. К слову, слышала историю, что одна китайская семья с ребенком переехала в Европу, там ребенку сделали гуа ша. В школе преподаватели увидели на спине ребенка синяки, подумали, что родители избивают дитя. В итоге, родителей засудили и отправили в тюрьму.
-
-
12.01.2015 в 07:14Насчет душа, который не отделен ни от чего - во многих дешевых гостиницах России такая практика. правда, к счастью, унитаз далеко.
И черт. *_* Ты божественно описываешь все. Я не знал, что Китайцы спят днем или что есть массаж-диагностика.
Кстати. А котенок....
И да, мне почему-то кажется, что еды на столах много потому что там поешь, а потом пройдет некоторое время и ты снова голодный!
-
-
12.01.2015 в 08:11Котенок точно не для еды. Он полноценная ячейка сычуаньской чшифаньки. После того, как набил пузо, сидишь и гладишь его на коленочках. Про еду потом еще будут отдельные записи)
А вот спасибо за похвалу, я аж прям зарделась